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sábado, 11 de mayo de 2013

¿Cómo ayudar a los hijos con o sin discapacidad de padres divorciados?




 
Los niños con o sin discapacidad, se dan cuenta de los cambios en la relación de la pareja y la sufren de igual manera que los padres.








 
 
Muchas parejas de niños con discapacidad terminan divorciándose debido a que la comunicación se rompe ante el dolor que están viviendo y uno de los padres, toma la decisión de alejarse para no "ver" lo que está pasando. En ocasiones aunque la pareja no llegue a divorciarse, se separan emocionalmente como pareja, buscando alguno de ellos, estar el mayor tiempo fuera de casa (trabajo, amigos, otras relaciones).

 
Para los padres la realidad de divorciarse resulta muy dificil de asimilar, para los niños lo es aun más.
 
Los niños no solo tienen que lidiar con sus propias emociones y su propia confusión, sino también con las emociones y la confusión de sus padres. De tal manera que cuando los niños ven a sus padres sufrir, ese dolor se suma a su propio sufrimiento.

 


 
 
La prioridad ante un divorcio o separación es mantener el bienestar emocional de los hijos.



 

El divorcio tiene un gran impacto en la vida de los niños, éstos se ven mucho más afectados por la manera en que la familia se reestructura y la manera en que se manejan los sentimientos después de un divorcio, que por el divorcio en sí.
 
 
SÍNDROME DE ALIENACIÓN PARENTAL.
 
Conducta que pueden presentar los hijos ante el divorcio.
 
Alienación. Cuando los hijos se alían a uno de los padres por los comentarios de éste en contra del padre ausente.
 

DEFINICIÓN:

 
1. Alteración temporal o permanente de la razón y de los sentidos.
 
2. Pérdida de la personalidad, la identidad o las ideas propias de una persona o de un colectivo debido a la influencia o dominación de otra u otras.
 
Por lo tanto, el síndrome de alienación parental:

 
"Es el resultado de la programación (lavado de cerebro) y adoctrinamiento de uno de los padres y de las propias contribuciones de los hijos en la creación de un villano en el padre objetivo. Este síndrome es caracterizado por el conjunto de síntomas que resultan del proceso en el cual un progenitor transforma la conciencia de sus hijos mediante distintas estrategias, con objeto de impedir, obstaculizar o destruir sus vínculos con el otro progenitor" Dr. R. GARDNER.
 
 

Algunos padres se expresan mal de la pareja frente a los niños y esto lastima más a los hijos que aman a ambos. Esto puede ocasionar por ejemplo, que el niño piense que por eso, el padre abandonó a la madre y que es la madre la culpable del divorcio.

 
 
Nunca se deben hablar frente a los hijos los problemas de dinero, educación y reglas.
 
 
 
 
La pareja debe buscar un lugar neutral para hablar sin que el niño esté presente. Si no se puede llegar a un acuerdo es necesario buscar el apoyo de una persona neutral como puede ser un amigo, psicólogo, alguien que no interfiera en la toma de decisiones pero que evite el conflicto.
 
No busque quien es el culpable de la separación, lo más importante es que busque el bienestar de sus hijos.
 
 
CONSEJOS PARA CONTROLAR EL ENOJO CON SU EXPAREJA:
 
  • Planear sus citas (en momentos oportunos)
  • Poner límites (no permita las faltas de respeto, ni falte al respeto)
  • No responda a la agresión con agresión
  • No asuma (creemos que el otro sabe lo que estamos pensando)
  • Cuente hasta diez
  • Déjale ir (no se involucre en la vida de su expareja, siga adelante)
  • Si todo falla, busque ayuda




El padre que se queda en casa por estar lidiando con sus emociones y con tantos problemas, también se aleja, y los niños quedan solos.


En el momento de la separación es cuando, por la reestructura familiar, los niños más necesitan a los padres y es cuando más solos están.



Antes del divorcio o separación, se debe explicar al niño que hay cambios necesarios pero que eso no quiere decir que no va a convivir con ambos padres y que los dos los aman y es importante para ambos. También sobretodo explicar, que ellos no son los culpables del divorcio. Los niños llegan a creer que por haberse portado mal, los padres se han separado.


Después del divorcio o separación los niños:



1) Se pueden portar como ángeles (muy bien portados) para que los padres no los abandonen (ésto es más peligroso porque los padres creen que no los afecto el divorcio y no buscan apoyarlos).


2) Se pueden portar como diablillo (mal portados y rebeldes) por esta conducta los padres si se dan cuenta que los hijos están mal y buscan apoyo, en beneficio de los hijos.


Recuerde que los niños aprenden del ejemplo y la manera de expresar sus sentimientos modelará la manera en que sus hijos expresen los suyos.


Si usted es el padre o la madre que se fue de la casa, llámelos frecuentemente y muestre interés en lo que les pasa y véalos lo más posible. Por el contrario, si es la persona que se quedó en casa, permita que vean y hablen con el padre que se fue.

No chantajee o diga lo mal que se siente porque ven al otro padre, o que se siente solo(a). Se recomienda que por lo menos cada 15 días vayan a dormir con el padre que ya no está en casa. Esto fortalece el vínculo con los hijos.


En las separaciones es frecuente que se tengan nuevas relaciones por sentirse amados. Es importante que no se les hable de ello a los hijos porque estas parejas si no ha pasado un tiempo considerable desde el divorcio, son inestables. Se considera que esta nueva relación no afectará a los hijos después de dos años, debido a que ya se ha restablecido la parte emocional y se pueden tener mejores parejas, si se maneja adecuadamente.


No cierre las puertas del amor solo por sus hijos.


Ambos padres deben hablar con los hijos sobre el hecho de que se van a divorciar. Esto hará que ellos a pesar de saber que se van a separar, vean que siguen juntos en la toma de decisiones y que ambos se interesan por ellos. Se debe utilizar un lenguaje apropiado, acorde a la edad de los niños y es recomendable que se les comunique con una o dos semanas de anticipación a la separación para darles tiempo a que convivan con él y a prepararse para este cambio.



Es importante que después de la separación:

  • No use a los hijos de mensajeros
  • Cuide las contradicciones en la educación (aunque sean educados diferentemente no contradiga la autoridad del otro)
  • No sea muy permisivo
  • No sea muy sobreprotector
  • Lealtades (no obligue a los hijos a tomar partido)

Detengase cuando se decubra diciendo cosas similares a:


  • Tienes un humor de la fregada, igual que tu madre.
  • Si no estuvieras aqui yo estaría...
  • Tu papá es un...
  • Vas a ser mujeriego igual que tu padre
  • Si tu papá te quisiera estaría más atento de los pagos.
  • Tu dices que lo hace mejor, ¿NO?
  • Si no te gusta donde vives dile a tu padre que te lleve a vivir con él.
  • Y como es el pelmazo ese con el que sale tu mama?
  • No deje de hablarle a sus hijos porque la madre ya tiene otra pareja.
  • Ahora eres el hombre o la mujer de la casa.
  • Si no fuera por ti seguiríamos casados
  • Tu papá no sirve para nada
  • Etc...

Los niños pueden empezar a mentir para que no sufra uno de los padres o porque desaprueba algo que hace el otro, (ya no vas a ir con él por...).


Date tiempo y vuelve a salir con otra persona cuando estés listo(a) y cuando ya haya pasado el duelo de la pérdida. NO ES VERDAD QUE UN CLAVO SACA A OTRO CLAVO.

La nueva relación de tu expareja causa mucho dolor y frustración, aun así evita cuestionar a tus hijos o hacer malos comentarios.


Déjalo ir.


Para esta nueva etapa con los hijos o contigo mismo(a), busca apoyo si es necesario.








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